2010 vai, 2011 vem

Queridos Bloggers, desejo-vos um óptimo 2011, com montes de coisas lindas e espero que sejam muito felizes. Todos nós merecemos ser felizes, não deixem nunca que alguém vos faça pensar o contrário.
Beijinhos e até para o ano; *

Joaninha, este é para ti; gostas tanto de coelhos, que tens aqui um miminho para ti.

Espero que um dia tenhas um e lhe dês muito amor como eu sei que vais dar.

Querido 2010:

Meu querido 2010, não sei se te lembras, mas no teu ínicio escrevi-te uma carta.
Nessa carta, pedia-te que fosses um ano melhor que 2009, não só para mim, mas para todos. A verdade é que mal tratei 2009, em certos casos, por não me ter dado momentos tão felizes quanto eu esperava, mas agradeci-lhe por me ter dado pessoas maravilhosas na minha vida. E apesar de lhe ter dito que era altura de ele ir embora, acho neste momento que era melhor ele ter ficado. 2009 foi dos melhores anos da minha vida, agora que faço uma reflexão. As pessoas fantásticas, as grandes mudanças que aconteceram, tudo foi lindo, e de tudo eu guardo saudades.
Agora tu 2010? Eu não te quero tratar mal, pois sei que um dia ainda vou ter saudades tuas e também sei que tal como 2010, me deste pessoas e momentos maravilhosos, mas 2009 deu-me tudo isso e nunca me pediu nada em troca. Tu pelo contrário, deste-me mil momentos felizes e sem me pedir, arrancaste-me das mãos à força, tudo aquilo que de mais precioso eu tinha. Arrancaste-me das mãos uma das pessoas mais queridas que eu tinha. E acho que não compensou sinceramente todos os mil momentos felizes, o momento em que me tiraste quem eu mais gostava. E digo-te, no teu inicio, nunca pensei que viesses a trazer-me algo tão mau. Pensava que de ti viria esperança. Mas a única coisa que recebi, foi uma casa vazia onde tantos momentos felizes passei em pequenina. Achas que foi uma troca justa? Sinceramente? Eu não acho.
Mas mesmo assim não posso deixar de te agradecer por me teres feito crescer, pois se há coisa que eu aprendi com o teu roubo, é que a morte é mais longa que a vida, e é a vida que eu tenho que aprender a aproveitar mais. Todos temos momentos tristes, e eu sei que os meus moemntos tristes aparecerão todos os dias 7, todos os natais, todas as festividades que com quem tu me roubaste eu passava. Todos os meus momentos tristes vão aparecer cada vez que eu me lembrar de quem tu me roubaste. Mas também sei que com o passar dos anos eu vou crescer e vou aprender a encarar tudo isto de forma mais mnadura, e no fundo tudo isto pode ser visto como uma lição.
Agradeço-te por me teres dado dias de praia fantásticos, dias de chuva que eu não esqueço, beijinhos e sorrisos lindos, montes de abraços, e montes de pessoas novas que apareceram, e antigas que se mantiveram. Muito obrigada por tudo. Mas por favor não voltes, porque eu não quero perder mais ninguém novamente.
Vai embora e vai feliz, vais ficar sempre guardado numa gavetinha do meu coração, quer com os maus quer como com os bons momentos; *

muitos beijinhos, meu querido 2010.

Dear Santa Claus:

Se eu pudesse pedir-te-ia muito mais que estas duas prendas, pedir-te-ia coisas que nem tu nem ninguém me pode dar, mas sei que tens os pedidos de milhões de crianças para atender e então eu peço-te isto. Espero que consigas concretizar estes meus dois desejos de Natal e todos os outros milhões de desejos, e já agora peço-te que tornes o Natal de todas as pessoas que vivem neste mundo no Natal mais feliz do mundo, principalmente o daquelas pessoas que nunca tiveram um verdadeiro Natal. Quando era pequenina e te escrevia a pedir que me desses casas da barbir e bonecas e todos esses brinquedos, não tinha a consciência nem a noção do mundo que anda lá fora e por isso nunca te pedi que ajudasses aos outros, mas este Natal eu tenho consciência que há quem precise mais, e por isso peço-te que ponhas essas pessoas no primeiro lugar da tua lista de prioridades, e só depois me ponhas a mim. De qualquer forma não te esqueças de mim se faz favor.

Um beijinho com muito amor

e muitas bolachinhas e leite quentinho,

Ana.

Uma coisa muito boa mesmo, era: neve no dia de Natal *

confissões de uma dona de dois peixinhos III

Este foi o post que eu menos desejei escrever, pois o meu peixinho doente acabou de partir para junto dos peixinhos-anjos. Descansa em paz pequenino.
Eu queria ter-te enterrado, mas disseram-me que era uma estupidez, sendo assim espero que a companhia de esgotos te leve para o céu dos peixinhos.
As confissões de uma dona de dois peixinhos, continuarão quando eu por obra do destino voltar a loja de animais, para comprar um segundo peixe.

metaforização do amor em termos de floricultura

Um dia, numa bela tarde de primavera uma pessoa estava a passear pelo seu lindo jardim e encontrou umas sementes perdidas perto do cimento que rodeava o seu jardim. Como boa pessoa que era resolveu plantar essas sementes no seu jardim. Arranjou um espaço muito especial para plantá-las. E foi isso que ela fez: tratou-as com muito carinho, regou-as, cuidou delas, nunca escondendo a ansiosidade de ver o que iria resultar daquela plantação. Esperou ansiosamente pelo dia em que veria aquela pequena semente ficar completa. E empenhou-se naquela plantação meses e meses a fio.

Passados muitos meses, essa pessoa, viu que as sementes tinham finalmente brotado! Tinham nascido umas belas flores, essa pessoa não sabia que flores eram aquelas mas eram as flores mais belas que alguma vez tinha visto e tinha um amor tão grande àquela sua criação que cuidou delas como da sua própria vida se tratasse. O problema, é que depois chegou o Outono, e as flores morreram. Essa pessoa ficou muito triste, mas aceitou aque era a lei natural da vida. As coisas começam, tem a sua vida e acabam. E essa pessoa sabia que a Primavera ia chegar novamente e elas iam crescer outra vez. Quando a Primavera chegou essa pessoa ficou muito feliz, mas começou a habituar-se a essa rotina que as flores iam morrer e nascer, e nascer e morrer, e assim sucessivamente e então começou a perder o interesse pela plantação, já não havia surpresa, já não havia aquela ansiedade de saber o que ia sair daquela pequena semente e acabou por deixá-la ao abandono. A plantação, sem o amor e sem o cuidado do seu criador acabou por não resistir às adversidades do tempo e morreu por completo.

O amor é assim, é intenso no início, mas acaba por deixar de surpreender ao longo dos dias, semanas, meses, anos. Agora, deixar morrer apenas está nas mãos de quem ama.

por vezes chego à conclusão:

não tenho saudades tuas por teres partido, tenho saudades tuas por não voltares.

confissões de uma dona de dois peixinhos II

Começo a aperceber-me da efemeridade de vida.

Graças a dois pequenos seres que passam a vida a nadar de um lado para o outro no meu quarto eu começo a aperceber-me de coisas que nunca me passaram pela caixa córnea durante toda a minha vida.

Á uns tempos, um daqueles pequenos seres que eu tenho dentro de um aquário nao comia muito e um dia vi uma coisa fantástica; o outro peixinho comia e depois com o seu focinho empurrava ligeiramente o peixinho que não queria comer em direcção à comida, até este acabar por o fazer. Ainda são capazes de dizer depois disto que os animais não sentem? E que não se preocupam? Eu pelo menos não sou.

Pois bem, é por sentirem e terem um coraçãozinho como o nosso que eu os separei, de vez. Esse peixinho, que outrora ajudou o amigo a comer, hoje não consegue sequer nadar e eu separei-os. Não quero sequer pensar ma hipótese de ele partir para o outro mundo, o dos peixinhos-anjos, mas é melhor separá-los logo de início para não sofrerem mais. Às vezes, se nos afastarmos a tempo de algo, a distância torna-se maior que o sentimento, aprendemos a lidar com a situação e poupa-mo-nos de um broken heart (ou não).
É certo que me sinto um monstro por deixar um peixinho sozinho quando ele mais precisa de um abraço de urso, mas o meu coração de mãe de dois pequeninos peixinhos lindos diz-me que é o mais correcto a fazer.

Só espero que aquilo que dizem seja verdade: "coração de mãe nunca se engana".

tenho saudades de ter tempo para escrever sobre as minhas saudades tuas.

«eu sou muito brainless, por gostar de ti, heartless»

odeio-te muito, heartless, sabias? ♥

questionário nº2 na história do meu blog.

1) Já te formaste na Faculdade? Tenho 16 anos, que é que vos parece?
2) Fumaste cigarros? Sim.
3) Ficaste inconsciente de bêbedo? Não minha nossa senhora!
4) Foste a todas as diversões de um parque? Não.
5) Coleccionaste algo mesmo idiota? Sim, revistas da BRAVO, tem algum jeito? o.o
6) Foste a um concerto de rock? Nem um.
7) Pescaste? Não, pobres peixinhos.
8) Dançaste numa discoteca? Discoteca não, mas já dancei música que para mim não é considerada música.
9) Seguiste alguém na rua porque o/a achaste interessante? Que me lembre, não :|
10) Viste mais de 2 filmes numa noite? É óbvio !
11) Passaste 3 dias ou mais sem dormir? Não, eu preservo muito bem as minhas belas horinhas de sono!
12) Mentiste a alguém? Sim, infelizmente.
13) Acabaram um namoro contigo? Sim, felizmente.
14) Algum namorado te traiu? Sim, nem felizmente nem infelizmente.
15) Cheiraste cocaína? Não, cruz credo :o
16) Já te baldaste a uma aula? Não, ficaria com peso na consciência.
17) Fumaste ganza? Não.
18) Estiveste num acidente de carro? Não!
19) Estiveste num tornado? Não
20) Usaste drogas pesadas? Não.
21) Viveste noutro País? Durante 15 dias, quando fui de férias.
22) Viste alguém morrer? Não, nem quero.
23) Estiveste num funeral? Sim, infelizmente.
24) Queimaste um bocado de cabelo? Não! Gosto muito dele, grande parte do ano.
25) Correste numa maratona? Não.
26) Perdeste alguém próximo? Sim.
27) Voltaste de uma saída com um buraco de cigarro na roupa? Não, graças a deus *-*
28) Tiveste os pais divorciados? Não :)
29) Choraste até adormecer? Quem é que nunca fez isso, uma vez que fosse na vida?
30) Gastaste mais de 200€ num único dia? Não, mas não foi por falta de vontade!
31) Voaste num avião? Não.
32) Andaste à chuva? Tantas vezes!
33) Saíste de casa com umas olheiras do tamanho do Mundo? Acho que não, eu durmo muito bem grande parte das noites!
34) Engataste alguém? Acho que não.
35) Foste engatado/a? Tenho a certeza que não.
36) Escreveste uma carta de dez páginas? Sim.
37) Fizeste ski? Não, quanto muito faria sku.
38) Exprimentaste alcool? Sim.
39) Algemaste alguém? haha, não.
40) Saltaste de uma ponte? Não.
41) Cortaste uma parte do corpo propositadamente? Nops.
42) Tiveste um/a melhor amigo/a? Tenho :')
43) Perdeste alguém que amavas? Sim.
44) Cortaste o teu próprio cabelo? Corto umas pontas de vez enquando!
45) Roubaste algo de uma loja? Não.
46) Tiveste um amigo imaginário? Não(?)
47) Nadaste numa praia/piscina nu/a? Nunca.
48) Estiveste na prisão? Quaaaaase.
49) Envolveste com o teu melhor amigo? O meu namorado, é um dos meus melhores amigos.
50) Envolveste com um desconhecido? Não.
51) Foste suspenso? Não, sou muito bem comportada!
52) Foste culpado por algo que não fizeste? Quantas vezes..
53) Roubaste livros de uma livraria? Não.
54) Foste a outro país? Quem me dera..
55) Abandonaste a escola? Não
56) Tiveste um diário? Sim, ainda tenho, mas só escrevo muito de vez enquando lá.
57) Estiveste num hospital psiquiátrico? Não.
58) Leste um livro do Harry Potter? Não, não gosto muito.
59) Viste um filme do Harry Potter? Sim, vi um ou dois :b
60) Tiveste um blog? Não sei, mas ach que sim, que tenho um blog.. -.-
61) Disparaste uma arma? Não, e não quero s:
62) Jogaste num casino? Não.
63) Participaste numa peça de escola? Sinceramente, não me lembro :|
64) Foste despedido? Não.
65) Nadaste com golfinhos? Um dia vou nadar com golfinhos.
66) Nadaste com tubarões? Não, nem vou!
67) Escreveste um poema? Sim, mais que um.
68) Despiste-te em público? Na praia quando tiro roupa e fico em bikini para ir para a àgua :b
69) Votaste no Big Brother/Operação Triunfo/Ídolos? Não.
70) Telefonaste para o Toca a Ganhar? Não.
71) Leste mais de vinte livros num ano? Não, leio muito pouco o.o
72) Amaste alguém que não podias ter? Sim.
73) Usaste um livro de pintar depois dos 12 anos? Acho que não, mas era fofinho!
74) Fizeste uma cirurgia? Não.
75) Levaste pontos (quantos?) Não.
76) Já te fartaste de esperar pelo metro/autocarro e apanhaste um táxi? Quantas vezes :o
77) Tiveste algum problema com álcool ou drogas? Quase!
78) Participaste numa luta? Só para separar alguém.
79) Pagaste para ter sexo? Não .
80) Sofreste qualquer forma de abuso? Não.
81) Pintaste o cabelo? Não, mas gostava de pintar.
82) Fizeste uma tatuagem? (ainda) Não.
83) Fizeste um piercing? (ainda) Não.
84) Tiraste só notas 2? Não, sou burra, mas não assim tanto!
85) Estiveste entre os melhores alunos da escola? Não, sou um pouco inteligente, mas não assim tanto!
86) Foste mandado para um psicólogo? Não.
87) Foste a um bar de strip? Não.
88) Foste algemado? Não.
89) Conheceste alguém com SIDA? Não.
90) Começaste/ias começando um incêndio? Não.
91) Deste uma festa quando os pais não estavam em casa? Não.
92) Fizeste amigos na net e conheceste-os ao vivo? Sim, e conheci pessoas maravilhosas :')
93) Namoraste alguém conhecido na net? Não.
94) Beijaste um desconhecido? Não.
95) Fizeste um strip? Não.
96) Tiveste alguma one night stand? Não.
97) Tomaste banho acompanhada? Sim.
98) Ficaste 48 horas sem tomar banho? Sim o.o
99) Experimentaste comida de cão? Não, mas já me disseram que é muito boa!
100) Abandonaste algum, por ires de férias e não teres ninguém com quem o deixares? Era incapaz :o
101) Encontraste algum na rua e ficaste com ele? Não :/
102) Tiveste o cabelo de alguma forma, que actualmente olhando para o passado, te arrependes? Não.
103) Foste atropelado? Não.
104) Já te deram um presente de aniversário que nunca irás esquecer (positiva e negativamente)? Sim, e não foi só um :')
105) Cantaste em karaoke? Sim.
106) Deste sangue? Quando tiver 18 anos, dou.
107) Tiveste medo de estar grávida? Não.
108) Quiseste ter filhos? E quero.
109) Foste a um estádio assistir a um jogo de futebol? Não.
110) Foste a um psiquiatra? Não.
111) Pensaste no suicídio? Não.
112) Se respondeste afirmativamente á resposta anterior, chegaste a planeá-lo ou foi só algo do momento?
113) Fizeste um bolo? Não, mas pr acaso é uma boa ideia, estou a ficar com fome (A)
114) Foste a um restaurante de comida chinesa? Não.
115) Foste a um restaurante de comida japonesa? Não.
116) Leste algum livro que te fizesse mudar a tua perspectiva em relação á maneira como vias a vida? Sim, um que toda a gente já leu, A Lua de Joana.
117) Acampaste? Não.
118) Partiste alguma parte do teu corpo? Sim.
119) Partiste alguma parte do corpo de outra pessoa, consciente ou inconscientemente? Não.
120) Fizeste algum desporto em especial? Não, não sou muito dada a desportos.
121) Frequentaste um ginásio? Não, mas gostava.
122) Quiseste participar numa ménage à trois? Não.
123) Tiveste desejo em ser apenas um voyuer? Não, nem sei o que é isso.
124) Praticaste sadomasoquismo? Não!
125) Dormiste com um peluche? Sim, e é tão bom.
126) Pensaste em juntar alguem à simples ideia de 'morangos com chantili/chocolate? Não, a única ideia que associei a isso, foi comida *-*
127) Tiveste curiosidade em abrir a parte fundamental de um computador, nem que fosse só para ver o seu interior? Não, porque não ia perceber nada!
128) Partiste um espelho? Não.
129) Conduziste uma mota/carro sem carta de condução? Não, mas gostava!
130) Visitaste sites pornográficos? Não.
131) Já te deram dinheiro para satisfazer sexualmente alguém? Não, e quem o fizesse recebia o troco em chapadas :c
132) Ajudaste alguém a passar para o outro lado da estrada? Não.
133) Deste esmola? Sim.
134) Ajudaste (dando roupa, brinquedos, comida) alguma instituição? Sim :')


E pronto, quando não se tem nada para fazer, responde-se a questionários, este já é o segundo que aqui posto, acho eu. Tenho que pensar seriamente em arranjar algo para fazer.

sonhos impossíveis, quem os não tem

Quando eu for grande quero ser a Barbie Divorciada, mas com o Ken, pode ser?

Acho que nas suas vidas, todas as miúdas quiseram ser pelo menos uma vez na vida uma Barbie. Aquela boneca com a postura, elegância, cara, guarda-roupa, perfeitos Eu ainda quero ser, muitas vezes, uma Barbie e ter a vida perfeita delas.

Não seria bom? Na vida inteira destas bonecas, só existe um senão que é o dia em que as crianças crescem e elas ficam guardadas dentro de uma caixa escura debaixo da cama, até serem por fim, deitadas fora. Tirando isso era a vida perfeita, hein?

o porquê de uma neurótica gostar do inverno

Quem é que sabia que eu adoro chuva? Pois é, eu adoro chuva e adoro o frio! Não é que não goste do verão (eu também gosto muito de ti verão!), mas o que eu adoro mesmo desde pequenina é o outono/inverno.

Alguma vez repararam de como é bom ir à janela e ver aquelas gotinhas de chuva a escorrer pelo vidro e pensarem "mas que bom que é estar aqui quentinha dentro de casa, enquanto está frio lá fora"? E já pensaram na quantidade de vezes que encontramos o vidro da janela ressoado e escrevemos mil e uma vezes "i love you" com o dedo? Eu lembro-me que desde pequenina que escrevo nos vidros das janelas durante o inverno. Claro que não escrevia i love you, porque nem sabia o que isso queria dizer, mas escrevia com certeza alguma coisa muito parecida.

Adoro o outono/inverno por causa do chocolate quente e das bolachinhas, dos casacos e cachecóis, do Natal e do meu aniversário, da neve, do vento e da chuva. Eu adoro o barulho da chuva a embater no chão. Por causa das cores das folhas no jardim mesmo em frente à minha escola, que me deixam logo alegre pela manhã. Adoro o outono/inverno porque desde pequenina me lembro de gostar. Desde pequenina me lembro de ser muito bom gostar do inverno, independentemente do vento que estraga os penteados. Adoro o inverno porque adoro.
E vocês? Não vos apetece gostar do inverno?

Confissões de uma dona de dois peixinhos.

Será possível viver o melhor de uma vida, em 2 segundos?

A memória dos peixinhos, segundo o que me disseram, é limitada em 3 segundos, e os meus meninos peixinhos puseram-me a pensar. Deve ser tão triste para eles quererem viver algo, e por muito emocionante que seja não se lembrarem depois! Por isso é que me pergunto se seria possível viver o melhor de uma vida em 2 segundos para depois ainda terem 1 segundo para recordarem o momento.

Reparem: nem fugir eles podem, pois 3 segundos depois não se lembrariam para onde estavam a ir nem o que estavam a fazer e voltariam para trás, para casa, correndo o risco de em algum dos 3 segundos serem chamados de cobardes, mesmo após 3 segundos antes terem tomado a decisão de uma vida fora do aquário. Vida de peixe é complicada.

e é só !

Taylor Swift - You Belong With Me

Este é sem dúvida o melhor videoclip que já vi

e claro que é o meu favorito também, ♥

77

Continuas a fazer-me tanta falta. Tu não tens noção de como é difícil aguentar a vida de pé, sem tu para me guiares e dares suporte. Ninguém tem noção de como é para mim viver sem ti. Eu não quero ser mais que ninguém, nem comparo a minha dor à dor de ninguém, mas a verdade é que eu sinto muitas saudades tuas. Não digo que sinto mais saudades tuas, que outras pessoas, mas sinto saudades tuas duma maneira diferente, dói-me de maneira diferente, preciso de ti de maneira diferente, e tudo isto magoa-me de uma maneira diferente. A "tua" dor, é permanente mas traiçoeira. Não me abandona, mas esconde-se nos recantos mais absurdos da minha alma, e ataca-me de surpresa, ataca-me quando o meu coração não está à espera. Eu bem digo a mim mesma "não vais sofrer mais, amanhã tu vais aguentar, amanhã tu não vais chorar" e realmente convenço-me de tudo isso porque durante dias e dias a "tua" dor permanece ausente, mas ela é assídua e pontual, e chega a este dia e ataca-me. Por muita preparada, por muito mentalizada que eu me encontre de que esse dia vai chegar, acaba sempre por me atacar e eu não posso fazer nada, senão deixar as lágrimas acumularem-se nos meus olhos até descerem pelo meu rosto. Eu já nem me esforço por limpá-las, pois não há nada que eu possa fazer para pará-las. Sei disso porque já o tentei fazer inúmeras vezes, todas sem resultado. É o que dá ter um coração teimoso. Um coração teimoso chora sem parar lágrimas igualmente teimosas. Acho que nisso saí a ti. Não no campo de chorar, pois tu és forte, mas sim no campo de ter um coração teimoso. Sou teimosa como tu. Aliás, encontro muito de ti em mim. E isso dá-me ainda mais saudades, pois sei que não te tenho aqui, mas tenho em mim mesma coisas tuas, que me lembram de ti a toda a hora. E eu não posso fugir de mim mesma. Tal como não te posso ter aqui. Ao meu lado. Apenas te tenho dentro de mim. No meu coração. E isso não me chega. Não chega porque eu preciso do teu toque, preciso do teu calor, preciso de tudo teu e sei que é impossível voltar a ter tudo isso. E não adianta dizer que não há nada impossível neste mundo, porque isto é realmente.
Por enquanto vou-me contentando com as recordações. Não é o que me chega, mas é o que tenho.
E isto é o desabafo das minhas saudades tuas. Porque tu mereces tudo que eu tenha para te dar, meu anjo da guarda.

Bem vindos à minha família Fu e Bu, meus chocapics lindos a mamã adora-vos ♥

i ♥ us

Eu adoro-te, mais do que aquilo que tu consegues imaginar.

não, não sabes.

Sabes? Eu gosto muito de ti. Sempre gostei. Houve alturas em que te mostrei mais isso, outras menos, mas o meu amor por ti vai ser sempre o mesmo, o amor mais incondicional deste mundo. Mas tu magoas-me, magoas-me com cada palavra que me tens dito, magoas-me com a maneira que me tens tratado, com as insinuações que tens feito. Magoas-me com pouco, mas sem saberes magoas-me com tudo. Digo sem saberes, porque tu não imaginas tudo que és para mim. Não fazes a mínima ideia daquilo que és para mim, também porque eu nunca me esforcei muito para to mostrar, isso é certo, e se calhar um dia vai ser tarde demais. Mas sabes? Eu gosto mesmo muito de ti.
Sempre soube que iria chegar a uma altura que isto iria acontecer. Eu ia querer voar e tu ias-me querer prender. Ias-me querer cortar as asas para me manteres perto de ti. Eu sabia que ia chegar uma altura em que tu te ias cansar de muitas das minhas atitudes e ias tentar pará-las. Uma altura em que íriamos discutir muito, mas nunca pensei que chegasse a tanto. Nunca pensei que chegaríamos ao ponto que estamos hoje, em que já não existem mais palavras amigas, já não existem mais sorrisos, já não existem mais brincadeiras. Em que o simples facto de eu aparecer à tua frente gera uma discussão imensa, em que o mínimo erro que eu possa cometer tu imaginas uma calamidade. Parece que nada que eu faço está correcto agora. Mas tu não entendes que eu sou um ser humano? Para além de errar, também tenho um coração, sabes? Um coração que tem saudades como o teu, um coração que sofre como o teu também sofre. Mas eu sou mais fraca que tu. Ou se calhar não é uma questão de fraqueza mas sim de amor. Eu gosto tanto de ti, que um olhar de reprovação da tua parte me deixa sem tecto, sem chão. E ultimamente, olhares de desilusão são a única coisa que eu recebo de ti. E depois queixas-te que eu não queira estar por perto, que eu passe os tanto tempo ausente, claro que te queixas. Porque eu não sou capaz de estar perto de ti. Eu não sou capaz, eu não tenho força para ouvir as tuas palavras de reprovação, não tenho estofo para suportar a tua desilusão comigo, por isso é que não estou perto de ti. Porque perto de ti já não tenho um segundo de paz. Porque perto de ti, eu só tenho vontade de te dizer o quanto és para mim e o quanto te peço desculpa por ser aquilo que tenho sido. Mas eu já não tenho coragem para te enfrentar, quando a minha coragem nunca foi muita. Eu estou cansada, eu estou saturada de tantas discussões e por isso te viro tantas vezes as costas e sigo com o meu caminho. Porque eu já não suporto viver na ideia que eu sou tudo aquilo que tu nunca esperaste que eu fosse. Tu não me deixas ter orgulho de mim mesma, tu fazes-me ter nojo de mim própria, sabes o que é isso? Alguma vez alguém te fez sentir assim? Não sei. Provavelmente não. Mas sendo eu aquilo que eu sou para ti, devias chatear-te comigo, mas nunca me magoar como tens feito todos os dias. Eu já não aguento ter-te assim comigo, eu já não aguento este clima entre nós. Eu só quero aquela cumplicidade que nós tínhamos, de volta. Custa assim tanto voltares a respeitar-me? Custa?
Eu cresço a cada segundo que passa e nunca ninguém vai conseguir parar o passar dos anos, nem mesmo tu. Por isso digo-te, ganhávamos muito mais se não perdesses o tempo a discutir comigo. É certo que eu por vezes te dou razões para te zangares, mas eu não continuo a ser a tua pequenina? No fundo, eu sou e vou ser sempre. Nada nem ninguém neste mundo me vai algum dia tirar de ti. Mesmo quando um dia eu já não te tiver comigo, eu vou estar sempre contigo. Sempre.
Deixa-me voar, deixa-me. Não te peço para voar para longe nem alto demais. Apenas te peço para não me cortares as asas, pois este lugar já não chega para mim. Eu quero-te perto de mim novamente, eu quero o teu respeito, o teu orgulho em mim, aquele mesmo orgulho que eu vi em tempos, tu sabes o que eu estou a falar de certeza. Eu só quero tudo isso de volta. Será pedir muito?
Eu gosto muito de ti, isso ninguém muda.

Questionário

1- Nome: Ana.
2- Idade: 15 anos, a fazer 16 este ano ainda.
3- Signo: Escorpião.
4- Cor dos olhos: Castanhos claro
5- Cor do cabelo: Preto
6- Um defeito: Confiar demasiado nas pessoas.
7- Uma qualidade: Ser de confiança, Não virar costas a ninguém, Simpatia.
8- Um pecado capital: Orgulho.
9- Um sentido: Visão.
10- Um vício: Música e Roupas.
11- Tatuagens? Não tenho, mas quero e vou fazer.
12- Piercings? Não tenho, mas também quero fazer.
13- Perfume? Não uso, sim, eu não uso perfume.
14- Cor preferida? Branco, vermelho, preto, rosa.
15- Sabor a? Morango.
16- Não passas sem que objecto? Telemóvel.
17- Género de música preferido? Eu ouço de tudo.
18- Cantora preferida? Hope, Taylor Swift, Avril Lavigne (...)
19- Cantor preferido? Damien Rice.
20- Música preferida? Tenho muitas.
21- Série preferida? Criminal Minds.
22- Filme preferido? A Walk To Remember.
23- Admiração por? Pela minha avó.
24- Flores? Amores Perfeitos.
25- O melhor sentimento? Amor.
26- O pior? Indiferença.
27- Quem mais amas? Família, os meus melhores amigos e o meu namorado que está incluído nos Bff's.
28- O que mais detestas? Que me mintam, pessoas que se acham sempre com a maior razão do mundo e que me levantem a voz.
29- Uma frase? «Não trates como prioridade quem te trata como opção.»
30- Saudades? Da minha avó.
31- És faladora? Muito, principalmente quando não durmo.
32- Tens medo de? De aranhas, centopeias, e da morte.
33- Viagem de sonho? Londres.
34- Qual o teu maior sonho? Atingir todos os meus objectivos de vida, sem ter que passar por cima de ninguém.
35- Impulsiva ou recatada? Recatada.
36- Elogias ou guardas para ti? Elogio.
37- Perdoas com facilidade? Depende das pessoas e daquilo que fizeram.
38- Inverno ou Verão? Inverno.
39- O número de visitas ou comentários influencia o blogue? Nem por isso. O meu objectivo com a criação do blogue, era conseguir um espaço onde eu me pudesse expressar, e fico feliz por haver algumas pessoas que possam gostar do que aqui posto, mas se não tiver muitos comentários ou visitas, não vou morrer por isso.
40- O que te faz continuar com o blogue? Escrever aqui no meu cantinho, ajuda-me a aliviar a alma.

this is so true:

«I think that the only reason people hold on to memories so tight is because memories are the only things that don't change; when everybody else does.»

Quando tens tudo, continuas  a querer sempre mais, pois o tudo que tens não te chega, nunca chegará. Um dia, quando tudo te fugir das mãos vais desejar ter exigido menos de ti e do mundo à tua volta. Vais desejar ter agido de uma maneira completamente diferente. E nesse dia vais querer voltar para trás para resolver o que está no passado. Vais desejar que ao mover os ponteiros do relógio, o tempo realmente volte para à hora marcada com que tu os deixaste. Vais agarrar-te a tudo aquilo que não tens e pedir que o tempo te acuda. Mas sabes? O tempo é ingrato, e por muitas preces e rezas que faças, ele nunca te vai dar uma segunda oportunidade. As pessoas dão segundas oportunidades. Mas o tempo? Vira-te as costas com a mesma facilidade com que um dia te olhou de frente.

pay atention

esta é só para ti: «As palavras têm apenas o significado que lhes queremos dar.»


vamos a ver se chegas lá ;)

achas que sabes dançar? - 7ª gala

Marco e Mariana
Estilo: Contemporâneo
Música: You Found Me - The Fray

Para além do Marco ser o meu favorito e de eu adorar a música,
eu fiquei apaixonada pela coreografia.

how would you feel?

« Como te sentias se te faltasse a ultima página do teu livro favorito? Se fosse o único, se nunca ninguém o tivesse lido... como te sentias se a coisa mais importante da tua vida desaparecesse ou deixa-se de existir? Como te sentias se te obrigassem a mudar a tua vida só porque não gostavam dela ou de ti? Como sentias os dedos sem os ter? Como te sentias se te partissem o mundo a teus pés? Como te sentirias se te mentissem? Como te sentias se faltasse um segundo para saberes a resposta mais importante da tua vida e tudo se destruía? Como te sentias se fosse o ultimo dia da tua vida? Já fui do mais desprezado, quando nasci, a primeira coisa que o médico disse aos meus pais foi: preparem-se, pois a vossa filha será uma inútil para toda a vida! Como se sentiu minha mãe ouvindo aquelas palavras sem poder recuar? Como se sentiu meu pai sem poder reagir? Como me senti? Como me senti quando notei que era diferente de tudo e de todos sem poder ser normal? Como me sinto quando alguém permanece a olhar para mim? Gostavam de ser assim? Como te sentias se te desprezassem por não poderes sentir a areia a passar na ponta dos teus dedos? Como te sentias se todas as mãos de teus colegas estivessem no ar e tu teres uma diferente? Como te sentias ao ser diferente? “Vocês riem-se de mim por ser diferente, mas eu rio-me de vocês por serem todos iguais” (bob marley) Como me sinto quando tento mudar de página na minha vida? Como te sentes realmente? Como me senti ao dizer a pessoa mais importante da minha vida que era diferente? Muda de página !! »

* Este texto  não é da minha autoria, é de uma pessoa que eu conheço e eu não pude deixar de o postar, porque para mim, está dos textos mais bonitos e sinceros que já li;

no battery

Paro a olhar para o relógio à espera que chegue a hora em que o tempo me leva para junto de ti. Mas o relógio estás parado desde aquele dia e os dias nunca mais passaram. E eu sinto-me eternamente presa naquele dia em que tu partiste, a recordar a cada instante que  tu já cá não estás para mim nem para ninguém. Fiquei presa naquele momento e não consigo fugir, não me consigo libertar. E continuo permanentemente a ver-te frente a mim, mas não te alcanço. E continuo nesta constante corrida contra o tempo, contra mim, contra tudo e todos, só para te alcançar, só para te agarrar a mão e pedir-te que nunca mais te vás. Mas não consigo chegar a ti. Preciso de parar para descansar mas não te quero deixar ir. Apesar de tudo, eu preciso de ti como nunca pensei que precisasse na vida e enquanto não estiver contigo não vou conseguir nem parar nem descansar. Mas também não consigo prosseguir. Não sem ti. Sem ti eu não quero ir a lado nenhum. E então encontro-me aqui estagnada à espera que voltes, mas nada acontece. Tu não vens ao meu encontro e eu não percebo porquê.
Tu sabes o quanto eu gosto de ti, então porque me fazes isto? Porquê?
Eu preciso de ti, junto a mim, mais uma vez. Todos os problemas pareciam desaparecer quando te tinha por perto, tudo ficava bem quando estavas comigo, então porque não voltas? Tenho estado nesta espera por ti à meses, e não sei quanto tempo aguento mais. Não nesta espera. Mas quanto tempo aguento mais sem ti. Eu não te tiro do meu pensamento, e a verdade é que sem ti eu não quero nem tenho nada. Nada. Apenas uma alma replecta de saudade. A força foi-se.

last chance

Apesar de muitas vezes as coisas parecerem estar a bater o mais certo possível e que tudo está a correr da melhor maneira, não estão. Não estão e por muito que eu desejasse que tudo um dia se tornasse perfeito, nunca nada ficará assim, pois não tenho tudo que preciso. A única coisa que tenho é um coração cheio de saudades. Saudades tuas. E essas saudades são teimosas, e nunca se vão embora por muito que eu lhes peça para partirem e me deixarem. Elas nunca vão. Porque é que não és como elas? Porque é que decidiste fugir-me das mãos?
Tento preencher a tua ausência com sonhos em que te mantenho sempre tão perto de mim e muitas vezes tenho-te tão mas tão perto que quase te sinto, quase parece ser real, mas nunca ultrapasso a barreira do quase. Tento preencher a tua ausência com pensamentos sobre ti a toda a hora, com as lembranças de tudo que tivemos, mas isso não chega. Não chega. Eu precisava de te ver, precisava de te ter perto de mim, precisava de ouvir a tua voz e olhar-te nos olhos, precisava de ter as tuas mãos nas minhas e fazer-te sorrir. Precisava de ti e de tudo que durante tanto tempo me deste. Eu precisava de ti em todos os dias importantes e nos dias normais também. Eu precisava pelo menos de uma última oportunidade. Uma última oportunidade para te ver, e saber que essa vez seria a última. Uma última oportunidade para te dizer o que és para mim e que não te pude dizer, para te dizer que nunca te quis perder. Precisava dessa última oportunidade e sei que não a tenho. Sei que muitas vezes isso pode acontecer, e nem sempre temos aquilo que queremos, mas se eu pudesse ter essa última oportunidade contigo e mais nada, eu ficaria feliz.
Fazes-me tanta falta. E isso ninguém muda. Pode vir o mundo inteiro, mas ninguém vai preencher o teu espaço em mim.

adoro!

Deixem-me ser uma alforreca, please! (okay, e os ccomprimidos ana? se calhar faziam-te jeito, não?)

Esta panca com as alforrecas, surgiu com o spongebob, porque as pessoas tendem a pôr uns bichinhos  feios e perigosos, a parecerem-se com aquelas coisas cor-de-rosa e super adoráveis. É a chamada publicidade enganosa, publicidade essa, que me leva a ter sonhos estúpidos.

life.

A única coisa que te peço, é que nunca te afastes de mim. És o melhor dos meus dias e sem dúvida alguma a melhor coisa da minha vida, e eu não poderia querer alguém melhor que tu.
Eu gosto muito de ti, meu enorme. Como nunca gostei de alguém. ♥

Não há nada melhor que isto, para me pôr feliz e a rir que nem uma perdida; desde pequena que tem este efeito em mim, e até hoje continuo a adorar, muito

never give up (on us)

Tenho saudades tuas. Tenho que confessar que tenho muitas saudades daquilo que eras. Já não és a mesma pessoa forte e determinada que eu conheci. Mudaste. Não sei se para teu bem ou se para bem dos outros, mas mudaste. E eu devo ter sido das pessoas que mais sentiu essa mudança. Tu nunca te deixavas ir abaixo com nada e tinhas a força e a coragem que poucos tinham. Tinhas sempre algo a dizer e uma última palavra para dar. Tinhas uma estranha forma de arrasar tudo e todos quando necessário, quer no bom e quer no mau sentido. E eu sempre invejei essas qualidades e sonhei comigo sendo alguém como tu. Eras um modelo a seguir e tenho toda a certeza em dizer-te que eras um orgulho para mim. A tua persistência, a tua garra, a tua confiança, estava tudo em ti. Não te importavas com o que ninguém dizia e conseguias dar sempre a volta por cima. Eras a pessoa mais forte que eu conhecia e sentia-me feliz por isso.

Só tenho pena de não conseguir descrever-te assim, noutro tempo senão o passado. Como disse tu mudaste. E tu tens noção que mudaste, mesmo assim nada consegues fazer para tornares-te na pessoa que eras. Custa-me admitir, mas tu mudaste tudo que mais te caracterizava. Já não és forte, já não acreditas em ti, já não há confiança, e a força? Essa evaporou-se tal como a chuva depois do Sol aparecer. Lentamente mas por completo. Eu sinto que já não te conheço a 100%, porque eu durante muito tempo te conheci como sendo a pessoa que descrevi e não como a pessoa que me deparo agora. Tu não vês, tu não ouves, tu não pareces sequer saber o que é melhor para ti. Se calhar o problema sou eu, se calhar sou eu quem não consegue ver o que te faz bem, se calhar sou eu quem te quer proteger demais, se calhar eu estou totalmente errada e tenho tentado chamar-te à razão sobre algo que tu tens completa noção e apenas não o fazes porque não queres. Talvez ainda esteja presa a uma imagem do passado e aquilo que te faz bem é aquilo que tu queres agora, é deixar-te ser como és. Mas eu não consigo. Não consigo ver-te cega e surda, em direcção a um precipício. Não sem antes conseguir agarrar a tua mão e perguntar-te se é o que realmente queres. Pois sabes? Tu tens muito mais para dar. Tens muito mais valor que aquele que te dizem, que aquele que tu possas imaginar ter. Tu és um diamante em bruto, cheio de capacidades e qualidades que certas pessoas teimam em ignorar, e tu própria estás incluída nesse grupo de pessoas. Tu desvalorizas-te tanto. Mas se tu tivesses noção de como sabe bem estar contigo, de te ouvir rir com vontade, de te acordar de manhã antes de seguirmos em viagem e ver esses olhos ainda ensonados a olhar para mim, de te ouvir gritar comigo só por eu estar a provocar-te, de te ver fazer beicinho, de te tirar fotografias, de falar horas e horas a fio contigo e o assunto nunca acabar. Se tu tivesses a mera noção do que és para mim, e do quanto eu te valorizo, saberias o que realmente és. Pois eu não tenho medo nenhum de afirmar que te conheço melhor que ninguém. E por saber tudo isso sei que tu és capaz de muito mais. És capaz de ser muito melhor que aquilo que mostras ser. És capaz de ultrapassar tudo que tu quiseres. E apesar de eu querer, sinceramente, cumprir cada promessa que te faço em certas circunstâncias, eu não te consigo virar costas. Eu não consigo. Porque eu me preocupo contigo mais do que me preocupo com a minha própria vida ou com algo que tenha a ver comigo. Eu não consigo porque eu não sou capaz de te deixar até ter a certeza que tu ficas bem, ter a certeza que ninguém te faz mal, a certeza que ninguém te trata mal. Só na altura em que eu souber que nada te vai atingir, como à uns anos atrás era, aí eu vou ser capaz de virar costas. Mas até lá não.

Só quero que saibas uma coisa: eu estou aqui para tudo. Não para te apoiar em tudo, pois deu para entender que há certas decisões tuas que eu não consigo apoiar e que não aprovo, mas estou aqui sempre para te dar um abraço, para teres um ombro para chorar, para te dizer "eu avisei-te", para rir, para berrar, para tudo, ou pelo menos quase tudo. Não vou esconder-te nunca a verdade e muito menos omitir, pois isso foi uma das coisas que eu aprendi contigo, e não te vou desiludir no que toca a isso. Por muito que te custe ouvir eu vou dizer-te tudo enquanto puder e tu me deixares. E olha, ninguém neste mundo gosta de ti da maneira que eu gosto. E ninguém sente a falta daquilo que tu verdadeiramente eras da maneira que eu sinto.

Deixa de procurar aquilo que tu pensas que precisas para te completar e vai à procura de algo muito mais importante: o teu amor próprio, a tua essência, o teu orgulho. Vai à procura de ti mesma, primeiro. Tu tens uma vida de 16 anos para trás destes meses, e se tu ponderares bem vais descobrir coisas que possam ter valido muito mais do que aquilo que te mantém presa. Como sabes que nunca mais vais sentir algo como sentiste, ou viver o que viveste, se não te empenhares a seguir em frente e procurar algo novo? Não sabes o que o futuro te dará, e muito menos a quantidade de pessoas novas que te esperam.

bff, tu vales muito. E para mim? Vales tudo. Não deixes de lutar nunca, por ti.

não quero

forças-me a querer escrever sobre ti.
(pelas piores razões)

selfishness

Depois do que fizeste, não fiquei zangada. Fiquei desiludida.
Nunca te virei costas, nunca te disse não, nunca te abandonei nem te troquei por nada. Pensei sempre primeiro em ti, e só depois em mim. Em todos os momentos, por muito que eu não tivesse força para sustentar-me, eu ficava do teu lado para tu nao caíres, para tu não desistires. E por muito que não adiantasse, a verdade é que naqueles momentos que te apoiava tu te mantinhas uma pessoa viva, uma pessoa pelo menos. Muitas foram as atitudes que não aprovei, muitas foram as coisas que eu não falei para não te magoar, ou com medo da tua reacção. A verdade é que foram mesmo muitas as coisas. Mas eu mantive-me sempre lá;
Tu desiludiste-me, quando eu pensei que toda a gente na minha vida o fizesse, menos tu. Tu desiludiste-me por que eu me deixei iludir por algo que não eras. Deixei-me iludir pelo que tu me deste. E eu desta segunda e última vez, não vou perdoar. Não vou perdoar pois tenho a perfeita noção que se se passasse com outra pessoa tu me dirias que eu seria a maior burra em perdoar. E hoje, seja feita a tua vontade.
Posso até perdoar, mas não contes comigo tão cedo, pois o que tu fizeste não me cabe na cabeça. E até a poeira assentar, não vou conseguir. Eu sei que não. A ti, não tenho nada mais a acrescentar.

e onde ficam as saudades?

 O capítulo não foi de todo virado. Ainda há muito de ti em mim, e eu não consigo esquecer isso nunca. Ainda há muito de ti nos meus dias, nas minhas palavras, nas minhas expressões. Ainda há muita coisa que torna a tarefa de virar a tua página difícil. Ainda estás muito presente, mesmo já não te tendo comigo. Ainda existe o teu perfume no ar, o som do teu andar ao lado do meu, a sensação da tua respiração, ainda existe tudo de ti comigo, ou pelo menos grande parte e isso não me deixa seguir em frente. Por muito que eu tente, por muito que me esforce não consigo. É tudo demasiado perfeito quando tenho a tua sensação por perto, mas é tudo tão irrealista, tão nostálgico, tão ilusório que não dá. Não dá para continuar presa a isto. Não dá para continuar estagnada nesta página, neste parágrafo, nesta linha, nesta palavra que se resume ao teu nome, à tua pessoa, ao teu perfume, à tua presença, à tua sombra, à tua alma. Não dá. Não dá porque o tempo não pára nem espera por ninguém, e tu e a saudade que tenho de ti obrigam-me a esperar que voltes. Obrigam-me a esperar por uma chegada impossível da qual eu tenho noção de o ser. Mas mesmo assim eu fico imóvel a ver os ponteiros do meu relógio avançarem segundo a segundo, hora a hora, e chegam a passar dias e tu não voltas, tu não chegas, tu não dás um único sinal nem uma única notícia. Deixas-me naquela espera incessante, para me veres correr mil e uma vezes para a janela e espreitar para ver se és tu quem chega. Deixas-me apenas naquele vai-e-vem de quem não quer dar certezas, e eu confio apenas que tu vai chegar, ou que vais dizer-me que é um simples atraso, que não vai tardar até te ver novamente. Mas a realidade é que as notícias nunca chegam, e eu continuo-te fiel na espera. Apesar de não querer, eu continuo. E apesar de eu continuar, tu não mereces. Não mereces, pois se assim fosse não me farias esperar tanto, não me farias sofrer da maneira que fazes. Farias tudo para estar do meu lado e prometerias não me deixar.

O meu coração já não aguenta as saudades da tua presença constante, e neste momento eu não sei mais onde as pôr, pois já ocuparam cada recanto de mim. Por isso, quero madà-las embora para dar lugar a novas pessoas, sentimentos, lugares, sensações. Espero que não te importes. De certeza que não. Afinal nunca te importaste com elas até hoje.

EAMMMAMAB (L)

mariadasalfaces, disse em 22/05/10 14:48
sabes? eu amo-te.
e sabes? eu tenho saudades tuas.
podia perguntar-te se sabes muita coisa em relação ao que sinto por ti, mas de certeza que não irias saber, pois acho que nem eu sei metade do sentimento que sinto por ti. só sei que é grande. sei que é tão grande , ao ponto de me pôr os olhos em lágrimas cada vez que penso em ti, pois tenho saudades tuas e saudades daquilo que éramos. sei que é grande porque cada vez que vejo uma imagem tua, a vontade de correr para a tua beira e te agarrar quase me faz voar daqui, para perto de ti. sei que é grande, porque nunca conheci ninguém como tu. nunca conheci ninguém com a tua luz, com a tua maneira de ser, com uma personalidade fantástica como a tua, com a tua capacidade de me fazer chorar a rir, com a tua capacidade de me fazer bem. nunca conheci ninguém que chegasse aos calcanhares da pessoa que tu és, e fico feliz por isso. por ter tido a sorte de ter alguém como tu na minha vida. fico contente por não conseguir comparar-te a ninguém, por tu seres tão única quanto és. fico contente por tudo me fazer lembrar de ti, pois apesar da distância e da saudade, as coisas que me lembram de ti, fazem-me feliz. fazem-me recordar-te com um sorriso nos olhos, e com um brilho no olhar que ninguém entende, mas que eu sinto com cada pedaço do meu coração.
tenho saudades tuas. tenho saudades de falar contigo sem medos, de falar contigo e perder a noção do tempo, pois só tu importavas naqueles segundos, minutos, horas, soulmatedmv.
EAMMMAMAB «3

andreialoureiro disse em 23/05/10 14:04

e sabes? fiquei sem palavras. fiquei demasiado encantada, e presa nas tuas palavras, pois soube-me tão mas tão bem ler-las. é tão bom sentir que sou assim tão especial para ti, fizeste-me sentir importante, fizeste-me sentir superior a tudo e a todos. ou melhor, fizeste-me sentir que a nossa amizade é superior a tudo e a todos. sim, é isso mesmo, a nossa amizade é superior a tudo e a todos. é superior à distância e à ausência.
e eu também tenho saudades tuas, oh se tenho! lembro-me de ti todos os dias, onde quer que eu esteja há sempre algo que me lembra de ti, que te liga a mim. lembro-me de toda a força existente em ti; sendo tu tão pequenina, tens uma força tão enorme. e partilhaste sempre essa força comigo, e tantas vezes foi o que me salvou. e, o melhor de tudo, nunca me julgaste quando toda a gente o fez. só tu sabes o que é realmente bom para mim. só tu me conheces bem, por dentro e por fora. mesmo estando longe, acho que és quem me conhece melhor. porque tu és o meu reflexo, és a minha alma gémea, e isso não é em vão. nada em nós é em vão. nunca me falhaste, e sei que nunca o irás fazer. quando eu realmente precisar, quando eu te chamar, eu sei que tu virás, sei que ficarás do meu lado independentemente de tudo. e o mesmo em relação a ti, sabes bem. nunca te irei falhar. tu mereces o mundo, tu mereces tudo. e, haja o que houver, serás sempre parte de mim.
soulmate, eu estou aqui, sempre.
EAMMMAMAB «3

Poucas coisas me puseram a chorar como esta resposta, e não me envergonho de admitir que chorei que nem uma criança com estas palavras.
Quando pessoas importantes nos parecem fugir das mãos como areia a cada dia que passa é inevitável não derramar uma única lágrima. E eu tenho medo de te perder. Por muito que nos tenhamos afastado nunca me esqueço dela- E esta rapariga é das pessoas mais importantes da minha vida, e por ela eu faria qualquer coisa neste mundo.
Eu adoro-te minha Andreia, minha Soulmate.

"When my world is falling apart

When there's no light to break up the dark

That's when I, I, I look at you

When the waves are flooding the shore and I

Can't find my way home anymore

That's when I, I, I look at you

When I look at you

I see forgiveness

I see the truth

You love me for who I am"

Miley Cyrus, 

When I Look at You

today, is a different day

Um dia vou entender porquê (ou talvez não, nem sempre existe um porquê para tudo o que nos acontece). No matter what, fiz o que me apeteceu de verdade! E é assim, com esta certeza na alma, este sorriso no coração e este brilho nos olhos, que sigo em frente, mais feliz e muito mais preenchida.
Talvez um dia venha a saber qual foi a verdadeira razão. Para já, o meu ego está feliz com a razão de hoje e isso, agora, basta-me.

Hoje eu sinto-me bem, e nada no mundo me vai tirar esta felicidade!
Hoje o mundo é meu. Nada me garante se amanhã vou estar assim feliz, como hoje.. mas durante muito tempo vivi na incerteza, vivi no medo, então ter a incerteza do amanhã não deve fazer muito mal ao meu estado de espírito.
Hoje não há amanhã, nem o Condicional existe neste dia, hoje há o presente e o resto não interessa. Hoje eu vou ser feliz, sem pensar no amanhã. Sem pensar se estou a fazer o correcto, sem pensar se me vou arrepender, sem pensar se poderia ter feito doutra maneira, sem pensar no passado, nem no futuro. Sem pensar, apenas. Hoje vou aproveitar cada segundo, cada momento, cada passo e cada abraço, como se fosse o último dia da minha vida, como se não houvesse amanhã.

Hoje, não existirão pedras no meu caminho, porque Hoje, o dia é meu.

sussurro

São muitas as vezes que paro, nem que seja por meros segundos, para pensar em tudo que tenho, em tudo que conquistei, em tudo que perdi. Paro para pensar apenas. E penso sempre em ti. Penso em ti, como sendo a melhor parte dos meus dias, a melhor parte da minha vida, a melhor parte de mim. É impossível pensar em mim, sem pensar em ti, é impossível imaginar-me sem ti, pois tu és a minha metade, eu sou tu. Em tudo que tenho e tudo que sou, eu sou tu. É verdade que a ti pertence todo o meu dia, tudo o que eu sou. E admito que sou uma fraca no que toca a ti. Tu és a minha maior força e o meu maior ponto fraco. Nunca ninguém significou tanto para mim, não da maneira que tu significas. Nunca ninguém me fez tão bem da maneira que fazes. Ninguém me diz o que tu dizes, me trata como tu tratas, me agarra como tu me agarras. Ninguém é como tu, e talvez seja isso que me faz gostar tanto de ti e de tudo que vem de ti, desde o teu cheiro até ao teu sorriso que eu adoro, o facto de tu seres único e te destacares. Ninguém se aproxima daquilo que tu és para mim e eu não te consigo mostrar isso, não consigo mostrar o quanto gosto de ti, talvez porque nem eu percebo como é possível gostar tanto de alguém. Mas tu és tudo para mim. Nem sempre foste tudo, mas conquistaste isso, e é isso que torna o que tu és para mim tão verdadeiro. Porque sem quereres, tornaste-te um mundo para mim.
Eu adoro-te, e só tu sabes como eu te adoro, só tu sentes isso da mesma maneira que eu sinto. E após tudo que já vivemos juntos, te garanto que não me imagino com mais ninguém para além de ti. És o homem da minha vida.

half

meio ano a teu lado! é impressionante a maneira como eu gosto de ti. nunca pensei vir a gostar de alguém assim.
obrigada por tudo, e por aturares tanta estupidez da minha parte, acredita que te dou muito valor. és das melhores coisas de minha vida, e só tenho a dizer que te adoro, muito e que nunca te quero perder meu palhaço*

seven

Hoje é dia sete. Todos os dias me lembro que o dia sete existiu na minha vida, mas hoje não me lembrei. Acho que dia após dia, a memória vai ficando cada vez mais liberta daquele peso. Mas eu admito que não quero, não quero que tu te esvaias da minha memória, não quero esquecer-te nem me quero esquecer que já não te tenho. Não quero, porque pensar em ti e pensar no dia sete fazem-me estar de pés assentes no chão, mas ao mesmo tempo contigo a meu lado mesmo isso sendo impossível. Não quero porque eu ainda não consigo aceitar que te tenha perdido assim do dia para a noite, com algo tão perpétuo como é a morte. Sim, já passou o tempo suficiente para eu conseguir escrever a palavra morte, porque nunca ninguém me ouve dizer que tu morreste, mas sim dizer que tu partiste. Apenas consigo caracterizar a razão da tua ausência com eufemismos, pois a realidade ainda continua a ser demasiado dura para mim, apesar de se tornar vaga.

Ainda ontem peguei na tua foto. E é impossível não chorar ao olhar para o teu rosto, ao ver o teu sorriso, que está naquele papel impresso. É quase intantânea a maneira como ler simples palavras e olhar para a tua foto, me fazem chorar. E eu não sei porque choro, pois estou consciente que não me adianta de nada chorar, sei que por muito que chore tu não voltas, mas mesmo assim choro. Choro talvez porque sou fraca, porque tenho medo de me esquecer de ti, porque tenho medo que não te orgulhes de mim. Se calhar choro por saudades. Acho que tu sim. Tenho a certeza que, tu sim, me fizeste perceber o sentido da palavra saudade. Uma das palavras que eu mais prezo faz-me lembrar de ti, tem a tua imagem. Saudade. E esta é daquelas saudades que ninguém mata. A única coisa que morre, é o interior onde ela habita. E eu sinto que as saudades me tiram, a cada dia que passa a parte que sobrou de mim depois de tu teres partido.

Eu dava o mundo para te ter de volta, mas sei que isso não é possível. Então, eu dou o mundo para não perder a memória que tenho de ti. Para nunca esquecer o dia sete. Para não esquecer o dia em que tu partiste e o quanto eu sofri por ti, por não te ter mais comigo. Pois acho que mereces isso, mereces que eu me lembre de ti todos os dias, e me recorde com uma profunda saudade aquilo que tu um dia me deste, e tudo aquilo que fizeste de mim. Quem diria.. já se passaram três meses.

I carry the things that remind of you, in loving memory of the one that was so true.

You were as kind as you could be and even though you're gone, you still mean the world to me.

Deixa-me encostar a cabeça no teu peito e ouvir o teu coração a bater enquanto tu me abraças.
Deixa-me ficar assim, como tantas outras vezes fiquei.
Deixa-me ficar assim para sempre. Deixas?

Remember Me

Tyler:  Someone's been trying to tell me something..

"Make her yours forever."                    

            And I'm working on the forever part.             

Vale a pena ver!

new chapter

Estou bem. Estou mesmo bem. Só me apetece rir, rir até me doer o rosto, rir até chorar. Apetece-me rir. Rir muito e com vontade. Não consigo encontrar um único defeito no meu estado de espírito, hoje. À muito tempo que não me sentia assim, neste estado tão pleno e sereno. É estranho até sentir-me assim, mas é uma sensação de estranheza que sabe bem sentir. É como a sensação de entrar no mar pela primeira vez, e em que sentimos aquele friozinho nas entranhas, que nos faz sentir vivos. Eu estou viva hoje. E acho que vou aproveitar o dia de hoje. Vou aproveitar o balanço e vou começar de novo. Hoje, que vou "zerar" parte do passado, e começar um novo capítulo. Não vou deixar escapar esta oportunidade passando-a para um dia de amanhã. Hoje eu aproveito.
Sinto-me com vontade para tal, e eu sei que eu consigo. Basta tentar. Basta querer.

choque com a realidade

Digo que quero ter tudo aquilo que nunca tive, quando o que me faz realmente falta, e quando o que realmente preciso é aquilo que já não tenho, e ninguém imagina a falta que tu me fazes.
Tenho pensado muito em ti, mais do que costumava pensar, e apercebo-me cada vez mais do quanto errei contigo. Tenho-me recordado dos dias em que preferi ficar em casa a estar contigo, dos dias em que tudo me parecia ser mais importante que tu, dos dias que eu pensava que tu durarias para sempre e em que eu ainda não tinha noção da realidade, em que pensava que tudo seria eterno. E eu estava tão errada. Tenho pena de não ter acordado para a realidade mais cedo, ou então de que tu não tenhas tido mais tempo para eu te mostrar que tu me fazias bem, mas eu não posso voltar atrás no tempo. Pensar em todas as coisas que podia ter mudado ou aproveitado, não te vão trazer volta. Mas fica sabendo que se eu pudesse daria este Mundo e o outro para te ter a meu lado novamente.
Tenho saudades tuas, sabes? E eu não te tiro um minuto que seja do pensamento.

passei o dia todo a pensar em ti e aperceber-me que 
era de ti que a minha esperança vivia, era em ti que tudo se baseava.

old memories came to say hello

Eu queria ter forças para esquecer o passado. Esquecer todas as dores, esquecer todos os socalcos com que me deparei, esquecer as lágrimas e as mágoas, esquecer tudo aquilo que me deitou abaixo, tudo aquilo que me magoou e que de vez enquando ainda me vem bater a porta para me lembrar o quanto me doíam os seus ataques. Eu gostava de esquecer o passado, apagar certas passagens passadas da minha vida e continuar com ela como se nunca tivesse passado por todas essas partidas que a vida me pregou. Mas eu não consigo. Ainda tenho este passado presente nos dias de hoje, e apesar de eu dizer que já o ultrapassei, que já o esqueci, ele ainda cá está. E magoa não conseguir escrever estas páginas passadas, como se realmente já tivessem passado, e o pior é  que estou consciente que não passa de uma mera brincadeira de palavras para me enganar a mim própria, para me fazer acreditar numa mentira. Num passado perfeito que nunca existiu, mas que eu gostava de ter vivido. Em vez disso tenho um passado cheio de dores, que por muito que eu queira largar e deixar para trás por me doer cada vez que me lembro dele, dói-me ainda mais deixá-lo abandonado pelo caminho.Então fico estagnada nesta indecisão de apetites que não me deixa avançar.

need a lesson

"temos mil lições para aprender a combater a morte e nenhuma lição para aprender a continuar a viver"

Grey's Anatomy; 
episode 1, season 6

day by day

5 meses contigo; sem dúvida nenhuma, esta é uma das melhores etapas da minha vida. E eu não te quero perder nunca!
Eu adoro-te, hoje e sempre.

2

Hoje faz dois meses que eu não te tenho junto a mim. Custa tanto não te ter perto de mim. Ninguém tem noção da falta que me faz olhar para ti, da falta que me faz ouvir-te. Eu pensei que seria muito mais fácil para mim ultrapassar tudo, eu confesso que sempre pensei que ia conseguir ultrapassar isto de cabeça erguida e com a força presente nos olhos, mas acho que me enganei. A única coisa que os meus olhos mostram são lágrimas, cada vez que eu penso em ti, cada vez que me falam de ti, cada vez que mencionam a tua força. Lágrimas que eu não sei se são de saudade ou de alegria por ser em ti que estou a pensar. Acho que são as duas. Mas eu sinto tantas saudades tuas. De falar contigo, de não me cansar de te ouvir dizer sempre a mesma coisa, de não me cansar de olhar para ti. E eu tento fazer-me de forte. Tento não mostrar o que vai cá dentro, para não causar transtorno a ninguém, mas está tão difícil de aguentar a tua ausência. A tua perpétua ausência. Está mesmo difícil. Não foi justo, tu não merecias, eu não merecia, ninguém merecia. Não foi justo. E ainda hoje não me conformo com a tua partida. Tento aceitar pois não tenho outra opção. Mas eu não aceito que te tenham tirado de mim.
Lembro-me de ti a toda hora, em cada gesto, em cada palavra. Estás presente em cada uma das minhas acções, estás presente em tudo que eu faço e em tudo que eu penso. E pelo menos do meu coração ninguém te tira.

Já passaram dois meses e está tudo tão diferente, tão mudado. Mesmo assim, nem parece que passou tanto tempo.

no sense

i am working so hard to get back to what i used to be. can't you recognize it? can't you recognize my effort? i told myself over and over and over again that i would never change for no one. but i am trying to do it, for you. because the last thing i want is to see you unhappy. you can't even imagine how much it hurts when i see that you're disappointed with me. that's why i am trying to change what i am. i am trying to change, even if it may bring disappointment. i am doing it for you. because you're everything to me. because i would do anything to put a smile upon your face. because i love you.
i am not asking for another chance. i am only asking you to recognize my effort.

True love, never dies.

I never wanted anyone as much as I want you.
I never needed anyone as much as I need you.
I never missed anyone as much as I miss you.
I never wanted to hug anyone the way I need to hug you.
I never kissed anyone the way I want to kiss you.
Most of all, I never loved anyone the way I love you.
You mean the whole damn world to me.

again and again

Tenho frio; tenho saudades; tenho medo. Outra vez.
E eu estou definitivamente farta da repetição constante destas sensações.

(esta noite pensei em ti; tentei dormir, dei voltas e voltas na cama,

olhei vezes e vezes sem conta para as paredes à minha volta,

mas não conseguia. não me saías da cabeça.)

i'm sure

Eu não sou certa, eu não tenho ideias fixas e definitivas, eu não sou estável. Sou inconstante e de luas. Mas se há coisas que na minha vida fogem a essa regra de instabilidade, tu enquadras-te perfeitamente nelas. Tu és a minha certeza quando eu vivo no meio de dúvidas, quando o meu dia começa com ideias de um estado terminal. Em relação a ti eu guardo todas as poucas certezas de que a minha vida é feita. Pois tu dás-me a força necessária para continuar a seguir em frente, dás-me a coragem que muitas vezes me falta. Guardo todas as minhas certezas em ti. É verdade que muitas vezes o meu medo faz-me querer fugir quando eu pensava que finalmente estava tudo bem, mas tu és quem me mantém presa aqui, és tu quem faz com que eu ainda esteja no mesmo lugar, pois tu estás no lugar ao qual eu pertenço. E de certa forma, eu pertenço-te a ti. Parte de mim é tua. Parte de mim é formada a cada dia contigo, a cada segundo que passo contigo, a cada pedaço que tu me dás teu, eu vou construindo o meu eu, a cada palavra que tu me dizes eu vou preenchendo fendas que o tempo foi deixando em mim, fendas que um dia não existiram, mas que o tempo, esse indomável animal, foi desgastando. A tua presença, faz-me acreditar que ainda é possível viver de sonhos, pois não, eu não acredito que seja possível sentir-me tão bem, como quando estou contigo, num mundo real. Tu fazes-me querer viver. Dás-me a força necessária para conseguir a passos de bebé formar um caminho, uma rota a seguir. Fazes com que tudo pareça ser tão fácil de se conseguir, fazes-me acreditar que o impossível não é assim tão impossível quanto aquilo eu acredito que é. Mas acima de tudo, fazes-me sorrir com vontade, fazes-me ver um sol e a luz de um dia que ainda não chegou, fazes-me feliz sem fazeres o mínimo esforço para tal. Fazes-me bem. E sim, eu sou inconstante, instável, pouco certa, mas eu tenho certeza que contigo eu sou a pessoa mais feliz do mundo e que gosto mesmo muito de ti. Nunca duvides pois eu também não.

mask

Para onde foi toda a razão dos meus dias? Aquela que me costumava acompanhar desde o primeiro abrir de olhos, até ao embalar dos sonhos?
Eu estou cansada de fazer perguntas. Principalmente quando não encontro resposta para nenhuma delas. Sei que continuo a procurar por uma razão para tudo, por uma resposta para todas as minhas perguntas e eu não a encontro e eu estou farta desta eterna procura por rigorosamente nada.
Hoje, eu senti o cansaço desta vida apoderar-se de mim. Eu senti que não tenho mais vontade de lutar, não tenho mesmo. Sei que estou a menosprezar um dom que me foi concedido, mas eu não aguento mais. Eu não aguento mais fazer-me de forte quando eu não sinto que o seja. Eu não aguento mais segurar esta máscara atrás da qual me escondo. Não aguento. Tornou-se demais para mim. Tudo está tão diferente e tão difícil ao mesmo tempo. Sempre pensei que uma mudança fizesse bem, mas esta foi uma mudança demasiado radical. De um momento para o outro senti fugir-me por entres os dedos tudo que um dia me sustentou, como se de areia se tratasse. Senti uma vida a passar por mim, a minha vida a passar por mim, e eu não tenho ritmo para a acompanhar. O mundo corre tão rápido lá fora e eu estou tão cansada que para mim não dá. E eu tento arranjar forças. Tento adquirir alguma força que a minha máscara mostra ter, para mim mesma, mas a verdade é que não consigo e não sei por quanto tempo mais vou aguentar o pano. Não sei até quando é que eu vou levar esta vida de personagem ficticia a tentar ganhar um papel no mundo real.
Eu se pudesse desaparecia. Sou demasiado terra-a-terra. Não consigo criar nenhuma utopia para eu poder lutar por um mundo melhor. E da maneira como anda a minha alma, uns sonhos, uns objectivos, uma felicidade imaginária não me fariam nada mal. Mas a realidade é que eu estou demasiado presa ao mundo real. Estou demasiado presa á dor terrena, á mágoa, á saudade e não as consigo tirar do meu coração um único segundo. Eu, que um dia me conheci melhor que ninguém, desconheço-me. Olho nos meus olhos vezes e vezes sem conta e não me encontro. Os meus olhos já nada dizem, já não choram, já não riem, já não dizem tudo que diziam. Agora só o meu coração sente, só o meu coração fala, chora e ri. Ria. Já não me lembro de um sorriso dele ultimamente. Chora tanto, e ninguém vê, ninguém percebe, ninguém o ouve. Só eu convivo com este eterno soluçar entre lágrimas que se esconde dentro do meu peito. E eu não consigo tornar-me surda. Não consigo esquecer que ele está a sufocar de tanta dor. Não consigo esquecer que eu estou como ele, e que nós não aguentamos mais. E eu não consigo manter-me longe o suficiente para não ouvir mais o som destas lágrimas que dentro de mim se escondem. Porque eu não consigo fugir de mim mesma.
Se eu pudesse? «suicidava-me por seis meses» como diz um poema. E depois? Se valesse a pena acordar, fá-lo-ia. E isto apenas prova a minha fraqueza, a minha cobardia, por querer fugir dos meus problemas. Mas no fundo não é isto que os desistentes fazem? Fugir de tudo que lhes levanta dificuldades? Eu já lutei muito por algo que parece não valer a pena, eu mesma, e hoje encontro-me no pleno direito de ser uma desistente.